Salta Katten

Just som man började må lite bra så sätter Seppi igång och vinner matcher till höger och vänster. Aldrig får man vara riktigt nöjd.

Det talas ibland om Rogers dåliga psyke. Det ska det göras. Det var inte bra igår heller. Men det överskuggades helt av The Bördmans val att kasta fram två dubbelfel vid 3-4, 40-40 i avgörandes set. Det har och kommer aldrig bli ett vinnande recept för att vinna Masterstitlar.

Vad mer att lära från gårdagens final(er)
- Var Lindstedt nära så såg ändå inte Salta Katten det.
- Will Smith har en lägenhet i Stockholm.
- Bollflickornas närvarande. Madridskt inkorrekt.

Tycker ändå man kan nämna Lindstedts finalplats. Det görs härmed. Nu. Här. Annars händer det att en pr-ansvarig som förordat blått blir livstidsavstängd. Kan man ana. De konspirationsteoretiskt lagda skulle kunna ha idén att blått sponsrades från ett bankkonto hemmahörande i Schweiz – Basel närmare bestämt. I så fall en konspiration helt i Salta Kattens smak.

Det är ingen ide att sluta nu trots att det börjar bli svårt uttjatat. Det blåa gruset. Det som fick Nadal på fall idag mot ingen mindre än Fernando Verdasco – mannen som de senaste 18 månaderna har låtit sin funktionsnedsatta halvbror spela i hans namn medan han själv kört bänkpress och druckit mango mojitos i Benidorm. Vad finns då mer att säga om smurfunderlaget? Mycket. Tror Söderling hade trivts bra. Det lite extra hala gör ju ingen skillnad för de som aldrig kunnat röra sig heller på det vanliga gruset…

Är det som det verkar? Slut. Är det verkligen så? Vad är det egentligen som hänt? Tennissverige undrar. Tennisvärlden undrar. Och saknar. Din pondus. Din styrka. Din hästspark till serve. Salta Katten söker varje vecka febrilt efter ditt namn i lottningsträden – om så bara för att finna det i ett klubbmästerskap i Brooklyn Heights.

Chris Guccione – var är du? Kom tillbaka!

Får Federer ta månadslånga uppehåll kan Salta Katten gott göra detsamma. Men nu börjar det bli dags att ta fram spaden och börja påta i den jord som i tennissammanhang kallas grus och som i Madrid på ett ganska osmakligt sätt färgats blå.

Salta Katten är extremt ambivalent i det här fallet. Är det roligast att se Nadal förlora eller vinna på grus?  Svaret är ja – för varje år som går blir det allt roligare att se spanjacken där ute på det röda därför att vad han presterat genom åren börjat bli helt genomlegendariskt. Han äter upp motståndarna med en aldrig sinande aptit och allra hungrigast brukar Rafael vara i Monte Carlo och Paris (förutom när en viss herr Söderling agerar oätlig polenta och får Nadal att matvägra).

Djokovic då – ja honom struntar Salta Katten helt att kommentera idag.

Och så äntligen. Gruset. Nu ska ni få bita i det sura äpplet ni alla jävlar som stått där på inomhusmattan och dunkat in serveäss och använt fega kortsvingar för att kontra tillbaka på uppstuds. Nu ska du Milos Raonic få stryk mot Montanes i första rundan. Och ack du Donald Young – ett game mot Mathieu… Grus var ordet.

En hal ål. Det är vad Juan Monaco är. Ska icke förväxlas med en ful fisk det.

Är man nummer ett i världen så får man också ligga mest. Detta är närmast en naturlag som har fått stå oemotsagd ända sedan ”Big Bill” Tildens tid. Kafelnikov och Courier är undantagen som bekräftar regeln.      

Och med detta konstaterat förklarar Salta Katten utredningen avslutad för denna gång. Mycket smutsigt grävjobb har krävts, vilket inneburit såväl djupintervjuer sena lördagskvällar med spelarvärdinnor från If… SO, som studier av Dolgopolovs dagboksanteckningar.

Många läsare har självfallet upprörts och tyckt att listan i fråga drar sportens goda rykte i smutsen. ”Tennis och sex hör väl ändå inte ihop” kommenterar Jan-Åke och Kerstin i Smålandsstenar. Salta Katten rekommenderar paret att i sommar ta sin Ford Focus och bege sig några mil i sydvästlig riktning. Lite förbi Skummeslöv. Och förbi Hemmeslöv. Say no more.

Let the balls bounce
/Salta Katten

Atp-ranking 2. Här 6. - Ja, vad ska man säga. Han trodde länge att g-punkten var ett område mellan serve- och baslinje där farbror Tony krävde att alla vinklade forehands skulle sitta. Och hade inte inkilningen i det spanska dc-laget haft ett närmast osunt fokus på den kvinnliga anatomin, hade  Rafael  Nadal  levt i den tron än idag. 
Nu ryktas det istället om grusmästarens osannolika uthållighet och frenesi. Det få vet är dock att spanjorens återkommande knäproblem inte kan skyllas på det  hårda hardcourt-underlaget,  utan i själva verket beror skadan på att han hanterar den spanska gungan på ett ytterst oergonomiskt sätt.

Atp-ranking 3. Här 10. Roger ligger inte – han älskar. Och han har haft ett passionerat samlag med sporten tennis i över ett decennium nu. Vanligt hedniskt gökande är däremot inget en tennisgud nedlåter sig till. ”Charlene och Myla då?” undrar ni. Nej, någon jungfrufödsel handlade det inte om, snarare resultatet av ett något framfusigt practical joke signerat skojaren Michael Llodra 9 månader tidigare.

Atp-ranking 4. Här 9. – Andy Murray är den typ av ful ankunge som aldrig tycks bli någon svan. Lägg därtill en dominant mamma, ett truligt humör och förmågan att få åhörare att somna  under presskonferenser. Nä det osar inte direkt sexualitet om skotten – och det milt uttryck. Så när Andy förra året berättade att han minsann inte är en av de idrottsmän som ägnar sig åt avhållsamhet före match, gick det givetvis inte att ta på allvar. Att två veckor före första omgången av Indian Wells mysa lite med den flickvän man haft sedan femte klass räknas liksom inte. Mer trovärdigt blir det först när Feliciano Lopez säger samma sak – och med ett snett leende tillägger ”fast jag försöker undvika det mellan inbollning och matchstart….” och sedan med höjda ögonbryn ”Jaså vi pratar om sex med bara en kvinna, nä då har jag inga restriktioner…”

ATP-ranking 5. Här 2. – Han gillar inte kvinnor. Han gillar inte män. David Ferrer gillar kroppar. Och den lille spanjoren ställer ansenliga krav på såväl kvalité som kvantitet. Hans unika försäsongsträning i Valencia består av:
backintervaller 07.00-12.00
paella 12.00-13.00
forehandcross 13.00-18.00
backhandcross 18.00-23.00
tapas 23.00-00.00
kroppar 00.00-07.00
Eventuell sömnskuld tas igen under några väl valda 250-tävlingar när säsongen dragit igång igen.

Så avslöjades det idag på ATP:s hemsida. Hela gårdagens Miami-final var ett april-skämt.

Atp-ranking 6. Här 8. – Jo-Wilfried Tsonga är landet mellanmjölk i detta sammanhang. För att stödja en kampanj mot prostatacancer poserade han naken i en fransk tidskrift och i samband med detta svarade han diplomatiskt ”både och” på frågan vad han väljer av sex och tennis. En fråga där hans landsmän – med Clement i spetsen – inte skulle tveka många sekunder innan tennisen skulle få stryka på foten till förmån för en ormgrop i Aix-en-Provence.

Någonstans i världen – 22:00 29/3 1989

Atp-ranking 7. Här 4. – Han är inte smart och underfundig. Inte heller rolig eller någon god lyssnare. Och det mest romantiska han gör är att iklädd träningsoverall slänga sig i sängen och kasta över en chipspåse till tjejen bredvid, för att sedan föreslå att de ska titta på the fast and furious 3.

Ändå flockas damerna kring Tomas Berdych. Rykten gör gällande att det inte beror på kändisskapet och pengarna. Det är nåt annat. Big feet – large shoes, så att säga.

Here we go again.

Atp-ranking 8. Här 5. – Han är den amerikanska dubbelmoralen personifierad, vilket i detta sammanhang innebär att herr Mardy Fish officiellt enbart rör vid det motsatta könet efter ingånget äktenskap, men i praktiken är han fullkomligt skrupelfri när öppningar för tillfälliga sexuella förbindelser ges. Efter tre till fyra öl börjar dock hans goda självförtroende verka direkt frånstötande även på lättflörtade gold diggers, vilket dels gör att att Fish inte når högre än till nummer 5 på denna lista, dels gör att det då och då blir något över till Seppi, Kamke och Falla.

Egentligen har en del hunnit hända sedan sist. Roger har vunnit ännu en välförtjänt titel efter att elegant ha kissat på Rafael i semifinalen och för den som lusläser rankingen har spelare flyttat både uppåt och neråt där, men det struntar Salta Katten i när det nu är dags för del två av den utredning som kort och gott svarar på frågan: Vem får ligga mest?

Atp-ranking 9. Här 7. – Under sina första år på touren lär J.M del Potro haft en aldrig sinande aptit på unga damer och lustigt nog så peakade detta näranog exakt samtidigt som hans tennismässigt största framgång, dvs US Open-titeln. Helt egenvalt har han nu dragit ner på tiden i sänghalmen, vilket ligger i linje med argentinarens nya livsmotto: värdera, värdera, värdera. Trots detta klättrar dock del Potro några placeringar på denna lista i jämförelse med sin Atp-ranking, vilket framförallt beror på de enucker som står att finna längre upp på rankingen.